چگونه خشم  زندگی تان را ویران می کند

اگر دارید با کسی زندگ می کنید که :

۱)اغلب زود رنج است

۲)مرتبا به طرز غیر قابل پیش بینی ای از کوره در می رود

۳)با طعنه و سرکوفت شما را تحقیر می کند

۴)دست به تهدید کردن می زند

۵)و یا برای ابراز خشم عقب نشینی می کند و به شما توجه نمی کند…

می دانید چقدر می تواند مخرب و ویرانگر باشد؟

چه خشم فرد محبوبمان مستقیم باشد و چه غیر مستقیم به هرحال دریافت خشم آسیب زا خواهد بود.

قربانی خشم شدن از خود جای زخم های ماندگاری می گذارد که به آسانی بهبود نمی یابد، و فرد خشمگین هم اغلب

اانکار می کند که خشمش باعث مشکلات بسیار زیادی می شود.

تغییراتی که در خود ایجاد می کنید می تواند زمینه را برای تغییر رابطه با همسر عصبی تان مهیا سازد.اما این تغییرات

نباید جوری باشد که به هر شیوه ای که همسرتان خشمش را ابراز می کند، تن در دهید و بپذیرید.

تنها چیزی که باعث تغییر رابطه زناشویی می شود، این است که در نحوه واکنش نشان دادنتان تغییر ایجاد کنید.

اغلب مراجعین ما در مهر ایران در یک چرخه باطل خشم گیر می افتند. آنها مدام در پاسخ به خشم همسرشان خود دچار

 خشم می شوند و به همان شیوه مقابله به مثل می کنند.

 

اشکال متعدد خشم:

۱)پرخاشگری نا فعال:

 تحسین یا توجه و محبت نمی کند. از عمل به تعهداتش طفره می رود و یا آنها را فراموش می کند.وقتی ناراحت است

از صمیمیت دوری می کند.دست به کار هایی می زند که می داند طرف مقابل را ناراحت می کند.تاُخیر و تعلل زیاد دارد.

۲)طعنه و کنایه زنی:

درباره دیگران نقطه نظرات طنزآمیز دارد. اطلاعات شخصی را در جمع افشا می کند و یا در حضور بقیه طرف مقابلش

را تحقیر می کند.تن صدا و رفتارش بیزاری و عدم تایید را می رساند.

۳)خشم سرد:

در برهه های زمانی متفاوت از طرف مقابلش دوری می کند.از صمیمیت اجتناب می کند. این که چه مشکلی دارد را

نمی گوید. وقتی خشمگین است از بحث های هیجانی دوری می کند.

۴)خصومت:

صداش بلند است.تحت فشار و تنش روحی است. صبور نیست. توقع زیاد دارد.

۵)پرخاشگری:

صداش را بلند می کند.افراد را مورد داد و بیداد یا سوء استفاده های کلامی قرار می دهد. دشنام می دهد.

 بر روی دیگران لقب میزارد یا سرزنش می کند. با لمس کردن،فشار دادن،راه طرف را سد کردن،یا کتک زدن

 دست به اعمال خشمگینانه می زند.

 

رابطه ام چگونه می تواند تغییر کند؟

هیچ تضمینی وجود ندارد که همسرتان تغییر کند.حتی اگر در رابطه زناشویی تان، شما تنها کسی هستید که تغییر

می کنید، ذات ارتباطات و رفتار های ما بین شما و همسرتان تغییر می کند.

ممکن است قادر نباشید همسرتان را تغییر بدهید اما با استفاده از راهکارهایی که مرکز مشاوره مهر ایران به شما

می دهد می توانید تغییرات زیادی را انجام بدهید که نفعش هم به خودتان و هم به راطه زناشویی تان برسد.

 

هنگامی که همسرتان خشمگین می شود، چه می کنید؟

۱)اضطراب:

اگر اغلب نسبت به خشم همسرتان با اضطراب واکنش نشان می دهید، ممکن است نسبت به شرایطی که به باور شما

باعث خشم همسرتان می شود بیش از حد حالت گوش به زنگی پیدا کنید.

احساس اضطراب یا ترس مداوم در رابطه می تواند بدنتان را در حدی مسموم کند که به مرور زمان سبب

مشکلات جسمی روحی بشود.

اضطراب و اجتناب اغلب دو یار جدا نشدنی هستند که به عنوان یک راه حل بسیار کوتاه مدت است و از هر موقعیتی که

ممکن است که به خشم ناراحت کننده ای منجر شود اجتناب کرده و احساس آرامش کنید.

 

۲)ویرایش/اصلاح سازی

در این حالت شروع به ویرایش و اصلاح هر آن چیزی می کنید که در حضور این فرد به زبان می آورید.

درباره این که چطور طرف مقابل واکنش نشان خواهد داد، شروع به فکر کردن خواهید کرد و بعد سبک سنگین

 می کنید و از گفتن یک سری چیز ها امتناع می کنید.

 

۳)هدایت مجدد/برنامه مجدد

سعی می کنید جوری در زندگی تان برنامه ریزی کنید که از خشم طرف مقابلتان دوری کنید.

مثلا به مهمانی نمی روید چون نمی خواهید در جمع همسرتان عصبی بشود و جلوی جمع از شما با کنایه و طعنه حرف بزند.

 

۴)گناه

اگر احساس گناه در برابر کار اشتباهی که در برابر همسرتان انجام داده اید و او را ناراحت کرده اید،درست و به جا

است و این احساس گناه نشانه انسانیت است ولی اگر همسرتان عصبانی می شود و بدون هیچ حقی عصبی می شود و

 شما را اذیت می کند و شما احساس گناه می کنید کاملا اشتباه است و باعث می شود در برابر کار اشتباه همسرتان تسلیم بشوید .

 

۵)دلیل تراشی/معقول نمایی

یعنی با دلیل تراشی برای توضیح عمل خشمگینانه همسرتان برای خودتان آن را قابل قبول جلوه می دهید.

مثلا،به خود می گویید او خیلی تحت فشار روحی است یا شخصیتش این طوری است و…

 

۶)عذرخواهی/تاوان

در این جا شما با عذر خواهی تلاش می کنید تا خشم همسرتان فروکش کند.

عذر خواهی همیشه اشتباه نیست فقط زمانی که اشتباه از شما باشد کاملا به جاست و باعث تحکیم رابطه تان می شود

ولی اگر عذر خواهی برای به دست آوردن دل فردی که خشمش نا به جا و نا مناسب است فقط مشکل را برای

مدت کوتاهی حل می کند و در دراز مدت فقط خودتان را کوچک کرده اید.

 

۷)خشم

خشم در برابر خشم اصلا خوب نیست و باعث هیچ تغییری نمی شود شاید با خودتان فکر کنید که این خشم حق است و باید به خودش برگردانید .

آیا هیچ یک از این واکنش های خشمگینانه نسبت به خشم همسر، شما را به یاد خودتان نمی اندازد؟اگر جوابتان مثبت

است، فکر کنید که این واکنش ها تا کنون چه نتیجه ای برایتان داشته است؟

 

۸)توجیه

خود را الزام می کنید که در جر و بحث حتما برنده باشید و این جر و بحث ها هم ساعتها ادامه پیدا می کند.

 

۹)عقب نشینی

هنگامی که در پاسخ به خشم همسرتان،احساس سرخوردگی، اضطراب، اندوه و خشم و یا حتی بی پناهی به شما

 دست داد فکر نکنید تنها هستید و در برابر خشم او عقب نشینی کنید.

 

اهمیت اختصاصی بودن:

با خودتان فکر کنید که کدام رفتار همسرتان برای شما غیر قابل قبول است و آن را به طور مستقیم برایش مطرح کنید

یعنی مبهم و کلی صحبت نکنید؛ مثلا: به جای اینکه بگویید:« در آینده،دیگر قابل قبول نخواهد بود که با بی احترامی

نسبت به من صحبت کنی»{آیا شنونده واقعا می داند منظور گوینده از بی احترامی چیست؟}

پس بگویید:« دیگر از نظر من قابل قبول نیست که روی من لقب بزاری،به من بگویی احساساتم احمقانه است و

جلوی بچه ها مرا مورد انتقاد قرار بدهی.»

 

مرز بندی:

برای خودتان و همسرتان مرزبندی هایی قرار بدهید و بگویید که باید چه رفتاری نشان بدهد و چه رفتارهایی از نظر شما غیر قابل قبول است.

البته فکر نکنید که تا شروع به مرزبندی کردید همسرتان سریع به آنها عمل می کند و شما باید مرزبندی هایتان را تقویت کنید. برای مثال:

وقتی همسرتان بر سر موضوعی عصبی شد و صدایش را بالا برد،با اعتماد به نفس و جسورانه به همسرتان بفهمانید

که این رفتارش قابل قبول نیست و اگر باز هم صدایش را بلندتر گرد از او خواهش بکنید که صدایش را پایین تر بیاورد

 و با لحن آرامتری صحبت کند و یا لطف کند و دست از صحبت کردن بردارد و اگر مجبور است صدایش را بلند کند به

جای دیگری از خانه برود و از او فاصله بگیرد. یادتان باشد که انتقاد نکنید و یا صدایتان را بلند نکنید فقط به آرامی

خواسته تان (مرز بندی تان) را مطرح کنید.

از تغییر قوانین به تغییر تفکر:

تغییر یکی از سخت ترین ترین چیز هایی است که می توان از کسی توقع داشت و یک شبه اتفاق نمی افتد.

این به این دلیل است که اول باید آنچه که طی سال ها فرا گرفته ایم، از ذهنمان پاک کنیم و همچنین خشم از آن دسته

عادت هایی است که به راحتی شکل می گیرد.

هدف من این است که روشن کنم چگونه تغیییرات لازم را در مقابل همسرتان اعمال کنید تا حد ممکن بدون درد و

دردسر و در عین حال موثر باشد.

 

آنچه که فکر می کنید، به دست خواهید آورد:

اگر بتوانید طرز دیدگاه و فکرتان را تغییر بدهید به تبع آن پاسخ های رفتاری به خشم همسرتان نیز تغییر می کند، چون

شما فقط روی آنچه که خودتان فکر می کنید و انجام می دهید کنترل دارید،نه روی آنچه همسرتان به آن فکر می کند

 و یا انجام می دهد.پس تنها راه طبیعی این است که به منطق خود اعتماد کنید .

ما با درس گرفتن از مشاهدات مکررمان نسبت به این که رخدادها،انسان ها و شرایط محیطی چگونه بر یکدیگر تاٌثیر

می گذارند می توانیم به زندگی خود ادامه بدهیم.

این مشاهدات سبب می شود که حس محافظت از خود برای مثال: نتیجه گیری این واقعیت کهگذاشتن دست روی آتش

سبب سوختن آن می شود، در حالی که نشستن کنار آن ما را گرم می کند.

این واقعیت که تعاملاتی که بین دو نفر وجود دارد، معمولا به همان شیوه همیشگی رخ می دهد، به این معنی نیست که

آنها مجبورند و هیچ اختیاری ندارند.

بنابراین؛هنگامی که ابراز خشم همسرتان همیشه سبب آزردگی و سرخوردگی شما می شود و منطق تان به شما حکم

می کند که هیچ کاری از دستتان بر نمی آید که انجام بدهید، وقت اش رسیده که باورهایتان را تغییر دهید.

 

درمان شاختی رفتاری:       (CBT)

این نوع درمان روی یادگیری این که چطور افکار انحرافی را شناسایی و با آن چالش کرد،تمرکز می کند.

همه ما باور ها و عقایدی داریم که ممکن است اشتباه باشدو همین باور و عقاید اشتباه باعث رفتار اشتباه می شود و

واکنش هایی انجام می دهیم که به خیال خودمان درست است پس اول در شیوه تفکرتان تغییر ایجاد کنید و بعد شیوه ای

 که در مقابل خشم همسرتان احساس می کنید و واکنش هایی که نشان می دهید شناسایی کنید…

 

مثال: طبق مثال یک چک لیست برای خودتان بنویسید.

هنر دفاع از خود به شیوه کلامی:

باید زمان و مکان و موقعیت مناسبی  را پیدا کنید که در آن همسرتان علاقه مند و قادر به گوش کردن باشد. برای مثال:

مریم: حمید، در این چند ماه از من انتقادهای تحقیر آمیزی رو در روی من و در حضور بچه ها استفاده کرده ای.

تو فقط پیشنهاد برای بهتر شدن من نمی دهی. تحقیر های تو باعث م شود احساس بی ارزش بودن کنم؛من دیگه

 رفتارت را تحمل نمی کنم.

 

حمید: تو بیش از حد داری واکنش نشان می دهی، کار هایی که برای تو و بچه ها می کنم را ببین، خیلی تحت فشار ام

 و حق دارم گاهی خشمگین بشوم و از چیز هایی که می  گویم منظوری ندارم و تو باید بیشتر مرا درک کنی.

 

مریم: من هرگز تحقیر های تو را به عنوان یک همسر یا انسان درک نمی کنم. هرچیزی که می خواهی بگویی را با

کلمات آرام و محبت آمیز بگو. به من بگو دوست داری چه کاری را مطابق میل تو انجام بدهم من به حرفت گوش می دهم.

 

حمید: باورم نمی شود که فکر می کنی من آدم وحشتناکی هستم …

 

مریم: من فکر می کنم تو مرد خوبی هستی وگرنه با تو نمی ماندم، مشکل من با گفتار و رفتارت موقع خشم است.

 

و در آخر…

طبق گفته ی درمانگران مرکز مشاوره و روانشناسی مهر ایران: ما با تغییر در خودمان و رفتار هایمان می توانیم طرف

 مقابلمان را تغییر بدهیم و نیازی به واکنش های خشمگینانه یا تهدید و یا خشم سرد(قهر و سکوت) و یا حتی جدایی

نیست. ما می توانیم خیلی از مشکلاتمان را با حرف زدن درست و رفتار مناسب حل کنیم.